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如何解决异地恋中可能存在的问题

时间:2021-11-25 17:33:01 来源:www.qingsh.com.cn 
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1、异地恋问题

如果你现在正异地恋着,我真想说句:“您辛苦了!
”真心的。
我知道很多人举着“距离不是问题”的旗子,费力的摇晃着,真的是辛苦。
但从逻辑上我们就能轻易的发觉,如果距离真的不是问题,就不会把它当做“问题”提出来,不会有那么多异地恋情侣们痛苦的求助了。
所以,距离就是问题,而且还是很大的问题。
沟通难,误解多距离首先要面对的问题,就是如何相伴。
感谢信息时代让我们有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离,让人在千里之外也能做到相伴,但却让很多人忽略了“语言的交流替代不了真实的相处”。
人不是电脑,只用“语言”沟通信息,我们确认另外一个人的存在,靠的是全方位的感知觉……身上散发的味道,眼睛看到的色彩、神情,说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”……这些都是比语言更容易产生“爱的感情”的信息。
电脑、手机都无法帮我们传递它们,我们只能用想象力和自己的期望填补这种空缺,可想而知,想象力多容易制造误解。
何况短信可能没有马上回,电话没有马上接,或接时环境音很“诡异”,QQ回复动作迟缓……这些都会引出一连串猜想,从而变成可怕的误解。
另外,打字或电话的语言,和面对面交流相差很多。
因为打字会放大字面的信息,比如对方打了一个“好”,如果面对面加上语气神情,你可能很容易明白对方只是顺嘴说说答应而已,但如果这个“好”字出现在QQ对话栏,或者短信里,你就会觉得它是态度很认真的,甚至当做一种重要的承诺。
这就制造了很大的误差。
异地恋的同胞们可以回忆一下,是不是这种问题常常出现?
打字的交流很容易让我们觉得对面的人理解我们,又知心,因为面对文字,大家都有时间去考虑如何回答;打电话的方式很容易让一个人变得健谈,因为我们必须要用声音把听筒填满,但这个人可能在现实里非常不善言辞;视讯电话看起来比前两者都要好了,但却容易让你轻信一个人制造的画面,毕竟在视讯的小框框里,造假或者无意识的装好是很容易的,像《我的青春谁做主》里的霹雳,就能在中国弄个背板视讯,让她妈妈以为她在英国剑桥。
距离越远,控制就越鞭长莫及;沟通越难,亲密感就越容易消失。
物理距离是直接影响心理距离的重要因素,怎么可能不是问题?
一千句安慰的话语,不如一个真实的拥抱我有一位大学同学,高中时有一位情比金坚的男友,大学时两人身在异地,女孩子的追求者很多,但她都拒绝了,因为心有所属,他们一直靠短信和电话联络着。
女孩子身体不太好,但她很坚强,一直自己扛着,大三时得了一场重病,动了手术,同学们能帮上的忙很少,但有位男生却格外用心,过了一段日子后,女生康复了,而那位男生成了她的新男友……当时有很多同学觉得不解,好好的异地恋,怎么就移情别恋了?
这位女生有一次和我谈心时道出了答案,从小得到父母关爱很少的她,非常期待一份亲密关系,可以看得见,摸得着,她跟我说:“你知道吗?
一千句安慰的话语,不如一个真实的拥抱!
”生病的她,躺在病床上身心俱疲,无力又无助,手机上一堆的安慰和祝福对她没有意义——“你要坚强哦,祝你康复”她已经很坚强了,她需要的,就是一个温暖的拥抱……最后,她选择了身边真实的爱,放弃了异地恋,而现在他们已经成婚,拥有了一个漂亮的宝宝。
我知道一个人的故事,并不代表所有人。
但我也知道,我们都能容易的评估出,安慰话语和真实拥抱之间的差异。
而对于爱情来说,你觉得哪个更重要呢?
考验的不是爱情,而是寂寞有人说:“只要我们有爱情,就不怕距离来考验”,但我要提醒这些人,你们把考验的对象搞错了。
距离考验的不是爱情,而是寂寞。
因为寂寞,我们需要爱情,但为了爱情,我们却未必扛得住寂寞。
因为寂寞和爱情本来就是两个不同等级的需求,寂寞比爱情更本能。
我们生下来就在学抗拒寂寞的方法,无论是自娱自乐还是与人同乐,我们都想办法不让自己寂寞,因为寂寞久了,会病会死。
而爱情,有当然好,没有也不会死,所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。
只有那些善于自娱自乐,喜欢独处,不爱社交的人才能做到。
所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验,有很多人深爱着远方的爱人,爱情没问题,但是久了,生了,冷了,谁都知道不取暖会死。
没事别用距离考验别人的爱情,这方法根本证明不了爱情,只能让你见识寂寞的力量。
抬杠的人会问:“古时候尽是异地恋的,丈夫外出从军,女的在家三年五载常有的,不是也没事吗?
”我想反问一句:“古时候有贞节牌坊,我们现在有吗?
”另外,我必须提醒一下,成功的记载可能就三五个烈女,不成功的可是没有被记录的大多数。
咱也可以不用说古代,就说我们父母那一辈吧,异地恋成功率明显比我们高,但并非他们比我们更能耐住寂寞,而是不寂寞的方法太少了,也可理解为周遭诱惑少。
但现在可是个电视剧就能把你从书桌前带跑的年代,与诱惑PK,自制力明显不足。
如果你不是既理性,又沉稳,又会用长远眼光看问题,就别抱侥幸心理了,在寂寞面前乖乖认输吧。
陌生人的距离更加可怕我们可以把异地恋出现的情况,简单分成三类:第一类,有了感情基础,因为一方工作、学习变动等客观原因,分居两地。
第二类,基本上不认识,感情基础薄弱,可能是普通的同学、同事关系,在网络工具上突然热络起来,好似知心朋友,然后开始异地恋。
第三类,根本不认识,完全没有感情基础,在网络上认识,谈起异地恋。
这三类的成功率显然是递减的,第一类勉强维持,第二类得看运气,第三类成功率基本为零。
总而言之,感情越浅,距离就越是问题。
人与人之间为什么需要“零距离”,就是因为彼此间没有距离时才能真正相互了解,知根知底,不会因为缺乏信息而被骗。
近距离才能保证我们获得的信息更真实,认识一个人更彻底。
我遇过很多异地恋“被害者”,他们告诉我自己爱的很认真,但对方却虚情假意、背信弃义、始乱终弃……聊到最后,他才告诉我,他谈的是段异地恋。
说实话,在心理学上,没有真实相处过的关系,不能算是爱情,我们只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋”。
因为爱情关系是需要真实相处才能建立的。
你这是和一个人在网上,在电话里聊一聊,你就能相信对方的一切吗?
我并不怀疑人的真诚,但我知道,我们都会潜意识的希望别人喜欢自己,认可自己,为了这种冥冥之中的需要,撒个小谎并不是什么大事。
但对于异地虚弱的关系来说,这点小谎可能就是炸弹。
能让陌生人真的熟识起来的,不是聊天,而是面对面坐着不感觉别扭。
距离只能让陌生人更陌生。
是什么挡住了我们的距离距离的存在有时候不仅仅是客观的,还有一些主观因素——有时候,我们需要一个距离来遮掩爱情。
怕见光死,对自己的不相信,害怕真实的相处……都会让我们想躲在距离后面,用网络、手机默默地接近别人,更容易,这样更有机会遮掩自己的不完美,距离成全我们想要浪漫的心,而且不必为现实买单。
但是当你浪漫出感情之后,就会想要现实了,但从虚拟到现实,由远及近的变化,并不是那么容易能适应的。
何时容易异地恋大学阶段,工作圈子狭窄、生活两点一线,或初婚阶段是最容易出现异地恋的。
大学生有校园保护,但因为还被圈着,所以身体没那么自由,而且大学阶段容易迷茫空虚,又是谈恋爱的年纪,所以最容易发生异地恋。
一些工作生活作息无趣的人,也会被地域限制,身边可能没有合适的人,也容易发生异地恋。
而初婚阶段,工作生活尚不稳定,也可能会因为个人发展而导致异地恋,但相对来说,有了之前的相处、婚姻保证,和成熟一些的沟通方式,这种异地恋难度小些。
适合异地恋的少数人异地恋不是完全不行,有些人是可以解决距离的问题的。
但这绝对是少数人。
要知道,喜马拉雅山难爬,有人能上去,但一般人都上不去。
你是一般人,就别乱爬。
首先,恋爱的双方要是“安全型恋人”,彼此独立,信任亲密感,能自己处理分离焦虑,控制情绪能力较好,不容易胡思乱想,心生猜疑。
其次两人能以较深现实相处的情感作为积累,或者异地的时间较短1个月到半年时间,两人也都知道相聚的时间。
最后,有好的沟通习惯,比如每天视讯1小时,谈生活谈心,两个月争取见一次。
最后,我要再强调一次产生爱情的条件:真实的相处 真实的相互了解。
而真实的相处指,面对面的说话,眼睛望着眼睛,能看对方处事,哪怕是和餐厅服务员点菜,或者是上车买张票,能碰触到对方的身体,能感受到他的小宇宙……而真实的相互了解指知道这个人存在的大部分信息,他的父母怎样,有无兄弟,做什么工作,爱好些什么,有哪些心愿等……这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情,认定爱情。
我相信这世界上是有顽强的爱情,我们也有足够坚毅去面对困难,一点一点拉近与恋人之间的距离。
想想或者想象在一起的甜蜜,那种甜蜜值得现在所经受的一切。

2、异地恋存在最大的问题是什么?

曾经听人用这样一句话形容异地恋,大概就是,你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。
可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。
是啊,异地恋太难了,时间和空间的距离似乎能把两颗原本很近的心,也拉得很远很远,爱得那么辛苦。
缺乏安全感首先异地恋最大的难题就是,双方都缺乏安全感,看不见摸不到的爱情,只能隔着手机倾吐爱意,时间一久难免心生间隙,偶尔短暂的失联,心里都会脑补出无数场惊天地泣鬼神的悲剧,原本只要一个拥抱就能化解的问题,却无限循环的恶化,最后甚至导致两个相爱的人老死不相往来。
异地恋,难就难在沟通,而沟通不佳最直观的就是导致没有安全感,恋爱嘛,就是两个人相互依赖,相互陪伴,如果这一点都做不到,那必然就会导致一些问题的发生,况且不在一座城市的两个人,身边难免会遇到一些未知的诱惑,这些,都是导致两个人彼此不信任的因素。
异地恋,任何一件小事都可能成为压死骆驼的最后一根稻草,而如果能够见面,这些看起来很难解决的问题,就要变得容易解决的多了,一个深深的热吻,一个紧紧的拥抱,这些可以帮恋人们抵挡掉无数的误会和隔阂。
我不是不爱你,只是我需要你的时候,你总不在我身边。
异地恋使人变得敏感异地恋会让人变的敏感,很多时候一点小事,都会成为一场大战的导火索,异地恋会让对方的存在感弱化,让两个人感觉不到对方的存在,这个时候就需要不停地想自己的恋人证明我爱你,我只爱你,久而久之,对彼此都造成了负担,两个人都会觉得非常累,矛盾也就就此产生了。
其实,维持一段异地恋最有力的法宝就是信任,相信你们之间的感情坚不可摧,不会被距离打倒,不会因缺少陪伴而褪色,也相信只要熬过异地恋,你们之间还有漫长的一生可以度过。
有恋人却觉得更孤独我问了身边的一个朋友,她刚刚结束了一场四年的异地恋,其实也可以说是旷日持久了,我问她为什么坚持了这么久现在却突然要分手了,她告诉我,异地恋真的很难,很孤独,生病了,受委屈了,受伤了也不知道要不要和对方说,因为明知道即便说了也只能得到几句无关痛痒的安慰,实际上什么用都没有。
明明有男朋友,却感觉比单身更孤独,当然,我可以一个人去医院挂水,一个人挨过委屈,这些并不难,但是当我什么都可以一个人做了的时候,突然发现自己似乎并不需要恋人了。
所以选择分手,也还给彼此轻松和自由。
其实在这之前我一直觉得他们是可以熬过异地恋,最后长长久久的在一起的。
所以说,异地恋,缺乏安全感,两个人会慢慢变得敏感,还有挡也挡不住的孤独,但是不要放弃,也许正在坚持的你,所有都不看好你们,但你们相信自己。

3、异地恋和工作的问题

1面临其他追求者的危险异地恋最大的一个危险就是面临其他的追求者,因为情侣相隔两地,一些照顾和细微的关心没有办法让对方实在地感受到,只能通过虚拟的网络来实现,这就会让双方感觉自己的另一半就是摆在淘宝里面东西,自己只能看,但是拿不到。
解决方法:如果是异地恋到达一定程度的时候,最好一定时间去见面一次,那次的见面一定要特别在意,在那次约会中,尽量将自己所有的优点及一些细节的关爱等等,都要展现一次,切不可随意应付,否则和不见面没有两样。
2交流可以聊的话题越来越少异地恋可能会因为双方其中一个学习忙、工作忙等原因,交流的时间变得越来越少,有的时候想想没有什么可说的,因为双方在不同的地方进行着不同的生活,能聊的共同话题也越来越少,这样会导致尬聊,久而久之,异地恋可能会减少交流时间,后面会变成普通朋友那样了。
解决方法:一定要坚持在一定的时间要求多久交流,那个时间不能被其他的任何事情所打扰,另外最好双方都要尽量去双方互相关注微博和抖音等一些空闲时间刷的APP,然后没事的时候刷到有趣的好看的东西等等,可以里面@她/他来分享,这样话题就会源源不断了。
3觉得对方对自己的关心少了,疑惑要不要坚持下去因为异地恋很少能见面,双方也不能够很细节地关心你的生活细节,但这些会被与你近距离的朋友做了,相比起来,双方会有一种感觉对方对自己的关心越来越少了,其实不是,是因为一些人的关心多了,但这种心理会引发疑惑心,会让自己感觉对方不是自己真真要找的那个人,最好会疑惑要不要在一起。
解决办法:尽量自己在生活中与一些朋友保持一定的距离,虽然很多朋友的关心也是正常,但也需要主动地规避一点,不要让它盖住了自己另一半的关心,另外双方也需要尽量地去增多对对方的关心,虽然相隔两地,但是现在快递以及交通行业这么发达,还是可以通过这个寄一些东西或直接见面来体现的。
4会因为一些小事情吵架,觉得孤独因为异地恋,会导致双方的心理造成一定的负担,因为在我们近距离的生活中还是会无意中出现一些已经在一起的情侣,这样会让自己心中产生那种孤独感,对待自己的另一半也会变地不耐烦,会为了一些小事情吵架。
解决办法:尽量地去找事情给自己做,不要让自己有空下来的时间,如果是学生就努力学习,如果是已经在工作的努力去工作,另外保证冲足的睡眠,让自己有好的心态和脾气。

4、如何解决电脑问题?'

是因为文件夹“ SystemRoot ystem32”下面可能有多余的“java.exe”和“javaw.exe”文件,把它们删掉,配置正确JAVA_HOME、PATH,搞定!
我的电脑是这样产生的:由于我是64位win7,所以我先选择64位的jdk1.8,安装完成后发现没有安装jar,所以算安装失败。
接着我重新安装32位的jdk1.7,dk1.8,jdk1.6,任何一个安装完成后都不能使用安装正常,有jar。
最后,我就找到上面提到的放错位置的两个文件,删除后解决问题啦!